ЖК "Аннинский"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЖК "Аннинский" » Беседка » АНЕКДОТ


АНЕКДОТ

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

:crazyfun:

2

Как бы с открытием мусоропровода не вышла такая же история как с физиками! Обратной дороги по закрытию мусоропровода уже не будет. А нежелательные и отвратительные ползучие гости останутся навсегда. Если сейчас жильцы свои нужды справляют прямо в лифтах, то о правилах пользования мусоропроводом они заморачивать свою голову не будут.

3

мне кажется вы преувеличиваете, вам не кажется, что проще следить, за мусоропроводом, чем за всеми соседями.

4

5

http://sh.uploads.ru/t/Fslgx.png
:crazyfun:

6

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

7

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

8

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается

9

Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

10

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

11

- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...

12

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

13

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

14

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

15

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

16

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

17

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

18

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

19

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

20

Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении:
- Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом?
Голос из зала:
- Да. Hо чем же pастиpать летом?

21

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

22

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

23

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

24

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных

25

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

26

- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.

27

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

28

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

29

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

30

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.


Вы здесь » ЖК "Аннинский" » Беседка » АНЕКДОТ